Читать исчо:
Дафайте на чужых обшибках учитесь!
Здравия желаю, мученики!
Гыыыыч Ом, Вам страдальцы ВСЕленной!
Хватит же ужо ковырятся неизвестно в чем и где, дафайте на чужых обшибках учитесь. Зырьте на свои проблемы со стороны! До сих пор думаешь, что у тебя то все иначе – все по-другому. На всех континентах, люди всех возрастов страдают одними и теми же болячками, проблемами, мы все воспитаны одним большим глобальным ужасно больным общесчтвом.
Я живу в Риме. Я хотела бы рассказать о себе.
Я родилась в Эритрэи в итальянской семье. Мой отец после моего рождения поехал в Италию искать работу, и когда мне было 3 года мы с мамой приехали к нему. Когда моя мама нашла работу, меня отправили к монашкам, после обеда меня возвращали домой, где меня должен был забирать консьерж, который очень часто отсутствовал. И я, малюсенькая, звонила в дверь одной женщине, просила быть у нее пока не придут мои родители.
Эта ситуация не могла продолжаться и мои родители, кот не имели денег меня отправили назад в Африку к дедушке и бабушке.
А зачем тогда рожали, если не могут денег иметь?
Я помню много вечеров проведенных в большом саду. Когда мне было 6 лет, мой дедушка ослеп, и мы, оставив всё, поехали в Италию, чтобы быть все вместе в маленькой квартирке.
С 6 до 10-11 лет жизнь была тяжёлой и грустной для меня настолько, что я ничего не помню. Потом жизнь подростком.
Вот, подумайте: прежде, чем детей рожать, чтоб у них не было такое хреновое детство, надо крепко пораскинуть мозхенями - у меня есть хотя бы деньги или нет, чтоб хотя бы их обеспечить?
Любима дедушкой и бабушкой, с жестокой мамой и с отцом, от которого я не чувствовала любовь. В средней школе я влюбилась в одноклассника и осталась с ним. После школы я забеременела.
Дурацкое дело - не хитрое - быстро происходит :).
Все были против, но я оставила ребёнка, и поэтому нас поженили. Это был 1977 год - год, когда молодёжное движение надо было остановить политикой через наркотики. Отец моего ребёнка одним из первых сел на героин.
Вот так! С наркоманом связалась! Зачем всё это нужно - я не могу понять!? И так нищие, так ещё нищету плодит, с наркоманом сидит - что за дурь!?
И так прошло 1,5 года, пока наши родители не поняли. Потом были клиники, болезни... и развод. Я вернулась с моим сыном к матери, и мне не давали никакой возможности принимать решения по поводу сына. Через год я влюбилась в парня, который тоже принимал наркотики.
Эх, беда!!! Любовь зла - полюбишь и козла. Опять с наркоманом связалась! Потому, что не знала практику «три толстяка». Бог бьет и бьет по голове, чтоб училась избирательности, но нет: как свинья, которая опять грязь нашла!
Это сумасшествие, но он был на моей дороге, и я не свернула. Он вышел от зависимости наркотической, но встал на дорогу алкоголизма.
Вот так!!! Бывших наркоманов не бывает! Человек уже склонен к чему-то: не наркоман, значит, пьяница; не пьяница, значит, наркоман!
Я влюбилась в него всё равно…
Все равно любишь… Это быстро происходит, например, приходит женщина в псих.больницу и всё равно смотрит, кто из психов больше на принца похож! :))
… и решила, что ту боль, которую он имел внутри, я вылечу своей любовью. Так начались тяжёлые годы...
А вот так! Это тоже самое, что мы возьмем гнилую картошку и своей любовью яблоко из нее сделаем! :))
Под Христа заделались: чудеса творить! Из воды вино делать, а не получается ни чего:))
… алкоголь, насилие, ревность. Через это я встретилась с буддизмом, молитвы, для очищения кармы,..
Взмолилась! :)) Вот так Бог стал «по голове бить», раз неразборчивой была: возникли трудности, и взмолилась Богу, и стала искать какой-то выход, нашла буддизм, но там буддисты выхода не знают.
… обещание разорвать цепи кармы и поменять жизнь мою и тех, кто был рядом со мной. Буддизм всё это время читала, но цепи кармы никак не разрывались потому, что не было просветлённого учителя, который быстро бы подсказал выход.
Прошли 8 лет очень тяжёлые, обозначенные также ростом или улучшениями. С 8 по 10 год стали появляться плоды тяжёлых усилий. Парень, с которым я находилась, стал более спокойным, весёлым, его лучшая часть наконец-то проявилась.
Постоянно улыбается - так алкогольное слабоумие проявляется теперь :))
Поэтому, когда он мне предложил выйти за его замуж, даже, если мы уже жили вместе, мне показалось, что будет справедливо закрепить свадьбой нашу любовь.
Да, очень справедливо за пьянчугу замуж выходить :)) !
Когда он попросил, что хочет иметь ребёнка от меня…
… в пьяном бреду :))
… тень прошла перед моими глазами.
Тень смерти!
Но мужчине, который сделался лучшим, я не смогла отказать в этом счастье, даже если я почувствовала опасность.
Да, он очень «хороший»! Ох, какое же это большое счастье: родить от наркомана и алкоголика! :))
Я забеременела, родила и через 20 дней заболела страшной депрессией, такой большой, что не могла оставаться одна в комнате из-за страха убить себя.
Не было печали - черти накачали! Итак тяжело было, так ещё тяжелее себе сделала! Буддисты не смогли ничего ей объяснить!
Попросила помощи у мамы.
Ты чёооо!? Бесполезно у мамы просить
А он не смог поддержать ситуацию и меня и вновь впал в алкоголизм.
Вот так! Всё!
Вновь страх, насилие. Сжав зубы, и с помощью таблеток старалась идти вперёд, чтобы не победила эта карма, которая оказалась в моей жизни. Так прошли ещё 12 лет.
Вот так! В аду таком не помогали ни мантры, ни мать - ничего не помогает! Если ума нет - считай калека.
Я старалась достичь совершенства ради него, но всё зря.
Ради пьянчуги, дурака, которому ничего не нужно: никакое совершенство, кроме выпивки.
Когда моей дочери было 12 лет - у неё началась сильнейшая тоска. Я решила: всё, хватит и оставила мужа. Я хотела защитить дочь, и дочь была не только в депрессии - казалось, она с ума сошла.
Какое «счастье»: родила для отца девочку-олигофрена! :))
Прошли тяжёлые 3 года: то в школу не хотела идти, то кричала до 3-х часов ночи или ножик на себя ставила или на меня.
А вот так! Вот оно «большое счастье»: не могла отцу отказать в таком счастье большом! :))
С большим терпением, с большой силой, с помощью доктора, таблеток, вернулась к нормальности. Сейчас она себя чувствует хорошо, в отличии от того, как раньше, но несёт в себе плоды всего того, что было: муж жёсткий и строгий, и я очень мягкая.
Она ещё не очень хорошо себя чувствует: часто не ходит в школу, часто спит по 24 часа в сутки. Может так она прячет тревогу, которую имеет внутри?
Однако сейчас мы смеёмся вместе, слушаем музыку, есть постоянно с ней подруга, стараюсь сделать её жизнь легче, стараясь показать, сколько любви и радости есть в жизни…
… А у неё течёт слюна, и она ничего не понимает :))
Очень тяжело: ей 16 лет, подростковый период. Я рядом с Вами тверда, как металл, способна встретить любую трудность, любое страдание…
А не надо их встречать, надо взять от них и избавиться! Не надо быть твердой, как металл - надо начинать нормально жить, а не дальше страдать и мучиться.
… не переставая бороться и надеяться, большая и неустанная работница; жизнь, полная обязанностей. Такова моя жизнь, иду с высоко поднятой головой, улыбаюсь всем…
Гордиться своими страданиями? Чему ты научилась гордиться – подумай!
Один больной жаловался на то, что он сыться. Друзья ему посоветовали, что много есть препаратов, технология далеко зашла, а он пошёл к психотерапевту. Друзья его потом встречают: «Ну, как вылечился? Перестал саться в постель?»
«Нет, - говорит, - не перестал! Но теперь я этим горжусь!»
У него теперь с этим нет проблем: он считает это великой особенностью, индивидуальностью, большим достижением :))
… стараясь всем передать больше любви, чтобы согреть сердца тех, кого встречаю.
МОЙ ВОПРОС:
Как я могу помочь моей дочери?
Сколько боли внутри меня: только остановлюсь, и в мгновение поднимается океан боли и сердце, кажется, рвётся на части.
Отдай её в психушку лечиться, пусть ею займутся специалисты :))
А ты иди гулять в лес. Бог в помощь!
Я хотела бы броситься объятия любви, я очень устала, даже если я не позволяю себе остановиться. Я постоянно боролась, но по-честному мне было бы приятно, чтобы небеса мне иногда делали бы подарок, что-нибудь, чтобы я не зарабатывала это потерей кровью.
А Бог смотрит и смеётся над тобой, как ты в говне возишься. И ждет, когда ты сама для себя сделаешь подарок: перестанешь в семье с говном возиться, пойдешь в лес гулять, а потом начнёшь танцевать, радоваться. Бог ждет, когда ты это сделаешь. Но ты никак не догадываешься, думаешь: «Ну, когда Бог сделает из девочки-олигофрена нормальную?» Но это невозможно, такого не произойдет. Потом ты думаешь: «Ну, когда же из моего пьяницы бог сделает принца?» Но такого опять не происходит. И так ты никак не можешь отдохнуть, а цепи кармы не рвутся.
Вот так. Но все это на хрен надо бросить, и тогда, наконец, ты найдёшь отдых.
Учитель как тяжело верить!!!
Да, тяжело верить, что дважды два будет пять :))
Вдыхаю знания, но потом сила земли меня сдерживает.
Это тебя сила глупости очень сдерживает :)) .
Верю - очень сильное сердце, живу знаниями, дарую любовь, но только я в непостоянстве времени в практике, которые приближают к Богу, также потому, что моя жизнь, мне кажется, это практика, которая приближает к Богу.
Аха, только ничего не меняется.
Дурацкая практика! Думаешь, что это приблизит к Богу, но такого не случится. Надо поумнеть, чтоб придти к Богу.
Оправдываешься, что это путь к Богу - дурацкие страдания с олигофреном и пьянчугой, всячески себя оправдываешь, но ничего это не изменяет.
Извините меня, если я всё это вылила на Вас. Но я думаю, что в Вашей бесконечной любви Вы меня простите.
Не последнее во всей этой истории переживание экономические. В последние годы доктора, доктора, доктора, сумашествия, чтобы доставить удовольствия, зарплата не высокая, дорогая жизнь, как для многих людей, и поэтому я влезла в долги, из которых не могу выйти.
С девочкой-олигофреном и пьянчугой надо по больницам ходить постоянно, а доктора не могут помочь.
Дорога трудностей, страданий, никогда не оставлять ничего, любить всегда и дарить другим - я не брошу никогда. Но скажите, в этой жизни будет ли немного покоя для меня, немного спокойствия, какой либо дар с небес, кто-нибудь, кто даст мне немного любви?
Ну, если меня послушаешь, покой будет. Лес-то рядом, вышел в лес - вот тебе и покой.
Ты сама реши: «Всё, я прекращаю страдать! Семейка мне не нужна!» И прекратишь сразу все свои страдания. А то хочешь и в семейке остаться и страдать прекратить, а это не получится никак :)) .
Я закончила страдать или ещё должна много страдать?
Не знаю, если дурой останешься - никогда не бросишь страдать.
Хватит дурить уже. Хватайся за голову, посмотри по сторонам и давай рви эти цепи! Выходи из этого никчемного круговорота уродства в природе!
Да полный трындец! Я уже на низшей ступеньке чем дура! Даже ответы не воспринимаю! Pf rfre. ujkjde [dfnfnmcz? ujcgjlf? tckb tt ytne!
— Skuns · Апр 5, 00:26 · #
Действительно – круговорот уродства в природе! Блин, выходить пора!
— v tanke · Апр 7, 15:06 · #
Семейки у меня нет, а дурость та самая в голове сидит :((
— ева · Апр 23, 08:57 · #
Да, есть о чём подумать,пока не поздно…
— Sundari · Май 16, 10:17 · #